{"id":440,"date":"2022-12-15T16:45:38","date_gmt":"2022-12-15T16:45:38","guid":{"rendered":"http:\/\/pilardeagua.com\/?p=440"},"modified":"2022-12-16T15:01:35","modified_gmt":"2022-12-16T15:01:35","slug":"division-interna","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/pilardeagua.com\/es\/division-interna\/","title":{"rendered":"Divisi\u00f3n interna…"},"content":{"rendered":"

Ser\u00e1 que es fin de a\u00f1o, no lo s\u00e9, pero la semana pasada hice un descubrimiento grande para m\u00ed: me reconoc\u00ed dividida.<\/strong> Me vi siendo dos personas a la vez. Jam\u00e1s hab\u00eda sido tan claro para m\u00ed.<\/p>\n

Retrocedo un poco. Uds. Saben que a m\u00ed tener mucho tiempo disponible me pone ansiosa (escrib\u00ed sobre ello aqu\u00ed<\/a>). Yo juraba con todo mi ser, que esto era s\u00f3lo moment\u00e1neo, mientras busco un nuevo trabajo y aclaro mi vida. Pero hice un taller durante el fin de semana antepasado (m\u00e1s la luna nueva en g\u00e9minis que me cay\u00f3 en casa 8, para los astro-aficionados) que me devel\u00f3 lo que no alcanzaba a ver: toda mi vida he vivido con cierto nivel de ansiedad. <\/strong>A veces m\u00e1s, a veces menos. Pero siempre ah\u00ed.<\/p>\n

He escuchado a gente experta en este tema que dicen que la ansiedad es un miedo inherente a morir o sentirse en peligro. Con mucho respeto, yo no siento que es miedo a la muerte en mi caso, pero s\u00ed lo del sentirse en peligro y el<\/strong> consecuente<\/strong> miedo a no saber qu\u00e9 vendr\u00e1.<\/strong> Y bueno, que nunca se sabe realmente que vendr\u00e1, es s\u00f3lo una ilusi\u00f3n; sin embargo, cuando se tiene un trabajo y responsabilidades claras, \u201cm\u00e1s o menos sabes\u201d c\u00f3mo viene cada d\u00eda. Si eso no existe, se abre un vac\u00edo gigante que te come con zapatos. Al menos as\u00ed me lo vivo yo.<\/p>\n

Lo m\u00e1s impresionante para m\u00ed no fue esto per se, si no el que yo misma me estaba tapando los ojos ante esa parte de m\u00ed.<\/strong> Una venda bien puesta en los ojos, completamente de espaldas a esa otra yo que estaba muerta de miedo por lo que no sabe qu\u00e9 vendr\u00e1. Y ah\u00ed me pongo a llorar. Y sigo con ganas de llorar. Y lloro mientras escribo esto. Porque mi (ahora permitida) autocompasi\u00f3n me muestra cu\u00e1n abandonada me tengo cuando se trata de mirar esta particular sombra. Y duele. Duele ver c\u00f3mo ese miedo, esa otra yo, quer\u00eda que la escuchara, que la mirara, que la validara. Pero no. Yo le cerr\u00e9 la puerta en la cara y me negu\u00e9 a verla. Me negu\u00e9 a aceptar esa parte de m\u00ed, que s\u00ed que existe. Y que s\u00ed que, en muchos sentidos, gobierna mi vida.<\/p>\n

Mir\u00e1ndolo desde mi ego, siento que probablemente lo hice porque no quer\u00eda sentirme d\u00e9bil, inferior, indefensa, pat\u00e9tica. La gente \u201cabiertamente ansiosa\u201d que conozco (o conoc\u00eda en muchas casos, porque no les toleraba mucho tiempo, seamos honestas) eran personas bastante desbordadas emocionalmente. Demand\u00e1ndole al mundo que cambiara porque ellos, como beb\u00e9s (as\u00ed los ve\u00eda yo), no pod\u00edan hacerse cargo de lo suyo. O trabajar en ello al menos, ya de adultos. He sido muy dura con estas personas. Y as\u00ed, claramente, yo me negu\u00e9 a reconocer esa parte de m\u00ed que se identifica con ellas. Estaba bien tapadito todo debajo de un muro bien grueso. Porque yo me veo estoica hacia el exterior. Pero he sufrido en silencio, en soledad, por muchas cosas, y no hab\u00eda visto que mucho de ello fue a causa de una ansiedad desbordada que no supo tolerar lo que estaba viviendo, desde peque\u00f1ita. Ah\u00ed me cerr\u00e9. \u00a0\u00a0\u00a0<\/strong><\/p>\n

Por tanto, la turbina el\u00e9ctrica de evasi\u00f3n (ansiosa) s\u00f3lo ha ganado potencia. <\/strong>Me ha impulsado a ser muy productiva, muy interesante, muy activa en todo sentido. Y, de hecho, hay una fina l\u00ednea, por que s\u00ed: disfruto much\u00edsimo y me eleva la energ\u00eda estar haciendo cosas y actividades que disfruto. Pintar, hacer ejercicio, leer, socializar, escribir, cocinar. Es como una droga: dame m\u00e1s, \u00a1dame m\u00e1s! El problema es desde d\u00f3nde hago lo que hago. \u00bfEs porque siento de coraz\u00f3n que lo quiero hacer en ese momento, o me estoy escapando de m\u00ed?<\/strong> Miren que yo ca\u00ed en burnout aunque (\u00bfo quiz\u00e1s a casusa de?) estaba haciendo yoga y saliendo a caminar casi todos los d\u00edas eh. Es decir, igual no me escap\u00e9. As\u00ed tampoco ahora.<\/p>\n

En esta b\u00fasqueda loca de mantenerme ocupada mientras vivo el vac\u00edo de no saber a d\u00f3nde ir\u00e9 a parar en mi vida profesional, se ha abierto la boca del drag\u00f3n. Sigo procesando lo que esto significa en mi vida. Sigo ataj\u00e1ndome en mis comportamientos y sensaciones corporales.<\/strong> Una buena se\u00f1al: al menos ahora me puedo mirar de frente y ya no estoy pasando todo el tiempo arranc\u00e1ndome de m\u00ed misma. Claramente, esto reci\u00e9n comienza: estoy desarrollando el m\u00fasculo de la consciencia de mi ansiedad. Continuar\u00e1.<\/strong><\/p>\n

\u00bfQu\u00e9 tal t\u00fa? \u00bfHay alg\u00fan aspecto tuyo que hayas descubierto en esta \u00faltima temporada? Te leo.<\/p>\n

Foto: Imagen de Love Art. Live Art. en Pixabay<\/a><\/p>\n

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